Redundâncias do dia-a-dia

Tautologia... redundâncias... pleonasmos...

soam engraçados qdo paramos para prestar atenção de qto cometemos esses vícios no dia-a-dia!

O exemplo mais comum, que acho q nem é tão cometido mais, é o "subir pra cima", "descer pra baixo"! Pelo menos faz muito tempo q não ouço esses barbarismos!!!

Mas no dia-a-dia, podemos perceber situações mais sutís e comuns, como por exemplo : " Elo de ligação" (rsrsrss) Todo elo É de ligação, senão deve ser chamado de argola! Uma argola para ser promovida a elo, tem q ligar alguma a coisa a alguma coisa, Sempre!rss

Outra coisa que ouvimos muito, na contrução, reformas é " Acabamento final"!!! rsrsrs "já estamos na fase de acabamento final"... rsrs Bom, creio eu, que todo acabamento, sugere-se q esteja no final... rsrsrs sendo assim, melhor prestar mais atenção antes de soltar essa né?

Um clássico é " certeza absoluta"!!! rsrsrs Todos tem certeza absoluta! Como essa é comum de se ouvir, jesuis...

Outra engraçada! " Amor, vc tem q arrumar essa goteira no teto" rsrss Goteira é onde mesmo? rsrs seeeempre no teto, na parede escorre e no chão é poça!

Uma que dói é dizer : " a promoção será dos dias 8, 9 e 10 inclusive" (rssrs putz!) Se o 10 não tivesse incluído, era só a pessoa não dizer o 10! rsrsrs elementar meu caro Watson!rsrsrsss

Vamos lá, tá divertido isso!!!! " divida a laranja em duas metades iguais" ... rsrsrs ainda não ví divisão ao MEIO q não saia com duas partes iguais!!!!



Agora me deu vontade de brincar! Vou contar uma histórinha, onde envolva só a tautologia, e quero ver qtos serão reconhecidos!!! Pois são exemplos bem comuns, q se não prestarmos atenção, cometemos de boa esses vícios!!!



" Um dia, cansada de tantos barbarismos ouvidos por aí, resolví me isolar em casa, desliguei o telefone, coloquei um miojo para cozinhar, liguei a tv, onde estava passando um notíciário. Na primeira matéria o reporter mandou " O projeto já foi encaminhado para um vereador da cidade, que desde o amanhecer o dia, se encontrava na prefeitura municipal." Ainda muito paciente, ignorei o q ouví.... logo veio outra: " a multidão de pessoas que forem para o litoral, saibam que tem outras alternativas" ... é... melhor desligar a Tv viu, enquanto ainda tenho humor... Resolví caminhar, ao sair de casa, o vizinho me abordou dizendo que acabara de receber uma supresa inesperada, pois a muito tempo ele convivia junto com a esposa, e percebeu q era fato real, que ela tinha outro, e me disse q tinha q encarar isso de frente!
dei um sorrisinho amarelo , um tapinha amigo nas costas dele e continuei a caminhar... Cruzei com uma placa dizendo " a escolha do brinde é opcional"... putz, balancei a cabeça e resolví voltar pra casa... de tanto fugir de redundâncias, acabei me cansando de passar por elas.
Qdo cheguei, peguei um folder do chão, e desistí de vez da minha empreitada! estava escrito : "Dia 15 abertura inaugural , com descontos demasiadamente excessivos, que serão oferecidos a quem retornar de novo ao estabelecimento! rsrsrsrsss

Chega!!!!

Melhor parar com isso, pois a lista de exemplos é enoooorme!!!!!

E é sempre bom prestar atenção, para não sermos os próximos a exceder e muito nesses erros tão comuns de nossa lingua!!!!

rsrsrs

Omelete do Ronaldo!

Este não é um post para agradar marido, muito menos

algo mais persuasivo para convencê-lo de que ele nasceu foi para a cozinha!!!!

Sim, meu marido nasceu para a cozinha!!!!

(espero não estar ofendendo ele, muito menos a classe machista e retrógada a ql meu digníssimo é associado!)

Muitos que o conhecem vão achar q estou sendo redundante ao dizer q o Ronaldo é bom cozinheiro, seu nome já virou sinônimo de Boa Comida!!!! rsrsrsrss (juro q não estou sendo exagerada gente!) rsrs

Sempre ele se oferece para cozinhar para amigos, e seus pratos principais são:

*Frango ao molho com polenta de milho verde (um espetáculo, famosíssimo já!!!)

*Escondidinho de carne seca com mandioca (putz.... nos faz cometer um super pecado capital, a gula! a gente come até empanzinar, e ainda quer mais....)

*Peixe na brasa, com recheio de vinagrete (perfeito)

Ee agora a última dele, q a 6 anos de casamento, nunca imaginei que esse homem, de 40 anos, bonito, bem sucessido, fosse capaz de fazer....

* O OMELETE

Siiiiiiiimmmmmmm!!!!!!!

Omelete de ovo!!! Ovo mesmo!!! rsrsrsrs

Não sei explicar...

Nem sei se tem explicação, mas NUNCA comí algo igual!!!!

Agora com essa dieta das proteínas q estou a fazer, tenho q inventar receitas mil, e as vezes carne cansa... onde um belo dia... bem por acaso mesmo, pedí para Ronaldo fazer um omelete pra gente. Meu Deus.... o cheiro na casa não dava pra definir o q estava na panela, a última coisa q cheirava era OVO!

Abrí e ví um omelete bem feitinho, bonitnho, normal.... Mas qdo experimentei... hummmmmmmmmmmmmmmm Que delícia!

Diferente

Leve

Aerado

Maravilhoso!!!!

Pensei... " que tempero será q ele usou? sason? knorr?" .... nããããoooo..... Se tem uma coisa q Ronaldo usa é alho, cebola e sal, só! Claro, mesmo assim fui perguntar, ele confirmou!

Eu, ainda duvidando disso, um dia pedí para ele fazer no jantar, para eu aprender.... realmente é simples... Ovos bem batidos, cebola, sal e alho picadinhos no meio.... ué.... tentei fazer né?

É claro q não ficou nem parecido.... o cheiro e o gosto de ovo ficava na boca... ui... (arrepiei de lembrar)

Hoje, ele repetiu a proeza....

Gente....

Eu recomendo!!!!!

Acabei de entrar no site da Ana maria Braga para indicá-lo ao Oscar, mas o site é fechado para e-mails... q saco....

Mas eu ainda consiguirei divulgar essa delícia culinária de meu maridinho, aaahhhh consigo!!!!!!

(quem sabe eu me aposento de vez da cozinha né? hehehe Definitivamente, lá não é meu lugar!)

Beijos da Lu

A Ex-gorda

Conversa de Ex-Gorda...

O q não é meu caso, claro...

grrrrrr

Tentativa 1:

- Rosinha, você sumiu.

- Você reparou ? Perdi uns 30 quilos. Estou me sentindo outra…

Tentativa 2:

- Rosinha, como é que você tem andado?

- Tenho andado com menos dificuldade. Depois que eu perdi uns quilinhos…

Tentativa 3:

- Rosinha, por onde é que você anda?

- Eu tenho andado na praia, 15 km por dia. Depois do regime…

Tentativa 4:

- Rosinha, eu tô com a maior pressa, não vai dar pra falar agora, mas eu te ligo…

- O meu número mudou.

- Fala o novo.

- Agora é 42. Estava usando 54, mas depois do regime…

Tentativa 5:

- Silvia, não fala mais com as amigas?

- Rosinha ?! Desculpa, é que eu não tinha te visto…

- É, agora está mais difícil de me ver. Depois que eu emagreci….

rsrsrss Ex de tudo é semper um inferno na vida do próximo né? rsrsrss Imagine uma Ex-gorda!!! kkkkkkkkkkkkkkkk ( nunca fui ex-gorda, mas nem me importo de ser uma!!! rsrsrs o q importa é q ninguém imagina como a gorda sofre, e por isso a eu tolero gentilmente uma ex-gorda!!!!

Mas q elas viram uma evangélica da boa forma, aaaah isso vira sim!!!!
Não leva 15 min para querer converter o próximo!!! " vou te levar no meu médico, é fantástica a dieta dele" e pior... " se eu conseguí, vc consegue meu bem!"

Ai meu Deus... aja saco q nem tenho....

Mas um dia serei uma chatilda também!!!!

me aguardem!!!!!rsrsrsrs

beijocas da gorducha

Lu

Piriri?

O mau humor a rondar os ares,
barzinho, conversas sem fim
Tudo começa a girar ao seu redor
Você pensa, acho q vou ao banheiro
e vai
Lá sua barriga resolve criar vida própria
Ela reinvidica,
se revolta, meche, contorce
te conta através de sons esquesíticos
o que está querendo e vc nada de entender...
Volta para a mesa, desconsolada, pois a dor iniciara....

Seu marido, já pra lá de Bagdá, não pára de falar nem um minuto
Calafrios
arrepios
nem a falação dele vc entende mais,
Nem vc, nem os outros q estão juntos
Todos ficam esperando a vez de começarem um diálogo
Mas o Bunito nunca permite isso.
e a dor aumentando, e vc arrepiando....
Até que não aguentando mais
vc pede para ir embora!
Magiiiiiina se o Bunito deixa,
Agora q ele resolve falar q está com fome!!!!! Crê nisso?????
O jeito é vc ir ao banheiro do bar mesmo,
Bafão... Vergonha... humilhação... vc sente tudo, inclusive a DORRR

Chega na mesa com q cena se depara????
O Bunito a conversar, ao invès de comer...
coitadinha de Tu mulher.
Bem feito, escolhas baby... essa foi a sua!

Após pedir aos céus, e ao inferno que lhe tirasse dalí
já em casa
iniciara 3 dias de tortura geral,
o Intestino e o estômago se aliaram contra vc!
"mas o q eu fiz????" indaga a menina desesperada
Sua consciência enumera tanta coisa, que vc
acaba achando melhor aceitar a revolta armada de
seus orgãos internos, e se entrega...

Cama!
Vida de rainha!!! cama, trono, trono, cama
que horror!
e pior, muita gente emagrece após uma
tempestade como essa, e vc nada...
Tudo sai de seu corpo, líquidos, alma
Mas seu peso continua o mesmo!

Isso q é pessoa portadora de pecados mortais...
coitadinha
3 dias de tanto sofrimento, diarréia, vômitos sem fim
Dores de arrebentar o corpo
para na segunda chegar no médico
e não ter perdido NADA!
Putz...
vai a #@@#@%$ vai, q vc ganha mais menina!

que raiva...

Memórias de uma EX-bebedora de cerveja! rsrsrs

1) A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos deslumbrantes.


2) O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.


3) A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.


4) MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.


5) CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.


6) EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.


7) A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.


8) O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.


9) A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.




rsrsrsss
2 meses e meio sem cerveja!!!!
uebaaaaa!!!!!!!!!!

Ache Graça da Catástrofe!

"A sátira é o poder dos que não o têm."

Brincar com coisa séria, é o q nos resta, num momento tão crítico q estamos vivendo...
Será que vc percebe o qto essa política te prejudica?
Ou vc está dentro da grande maioria que ganha tudo pelo assistencialismo desse governo?

Não gosto de politicar, odeio esse assunto, mas me deu vontade de vir aqui colocar pra fora minha indignação....
Meu desejo é não votar nessa eleição.... Pelo menos aqui em Batatais isso virou comédia! A feira toda quer se eleger, pessoas podem até ter boa vontade, mas instrução política deveria ser o mínimo requisito exigido... Mas não, o sálario está atrativo demais, e as funções pouco exigidas de tais vereadores.

É claro q a consciência pesa, não gosto de votar em branco, anular , de medo de alguém ainda pior acabe se elegendo.
a coisa tá feia viu...
Não olhando Batatais, vamos ver as notícias... A CPI virou farra, tá vergonhoso aquilo, o oportunismo toma conta das comissões parlamentares de inquérito, POr tudo agora convoca-se! Ainda mais para mostrar serviço, já q estamos em época eleitoral... Isso faz bem para o ego do partido do nosso Chefe, tio Lula! Conclusão, nada é apurado, não se chega a nenhum resultado, faz-se graça política e com dinheiro público, que o deveria retornar para nós, simplesmente é convertido em pizzas....

É uma época onde nos embriagamos com tanta civilidade! Ouvimos sobre comportamentos éticos, respeito aos oponentes, chegando até a nos iludir com isso.... Mas entra campanha, sai campanha, com pompas de moralidade, e nada acontece.... Mais pizzas.... e engolimos tudo.... trouxas!

Eleições... "Estamos construindo mais um pilar para fortalecer a democracia". rsrssss Assistimos a tudo, perplexos com as sandices. E ainda por cima nos falta aplaudir tal espetáculo de horrores...

Cansei viu....
Verdadeiramente cansada disso... sem conseguir olhar pra frente e visualizar algo q nos dê um tico de esperança de que será diferente dessa vez....

Perfeita essa postagem abaixo!

Adorei o post abaixo,

Arnaldo Jabor!
Inteligência....
Opnião...

sempre brilhante!!!!!!

A idiotice é vital para a felicidade

A idiotice é vital para a felicidade

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz!
A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!…
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas… A realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único ‘não’ realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir… Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? rs ‘A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios’.
‘Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche’

Arnaldo Jabour